Хранил надежду избавиться от болезни двухнедельной давности, но в итоге получил лишь ее прогрессирование. Ненадолго воспрял, но все равно вновь вернулся на дно. Имел стимул, но тот скрылся и не желает меня видеть, и при этом еще увлек за собой все прочие желания. Опять иссушаюсь. Снова сплю даже тогда, когда мои глаза открыты, и я иду по улице. Все расплывается. Я рисую иную реальность, более милую мне, где все соответствует моей душе, где все погибло и покрылось трещинами, где правит невозмутимая тишина и душе спокойно. Истошный злобный вопль подкатывает к горлу. Только не опять. Только не снова. Как же ты мне противен! Как же это обременительно: постоянно пытаться ужиться с собой и со своим отражением в зеркале. Ненависть? А, может особая форма самообожания - самобичевание, черт побери? Как знать. Возможно, это попытки заглушить иную боль. Больнее всего ощущать, что во мне нет нужды, что я становлюсь безликой призрачной оболочкой, через которую проходит все, но о существовании которой даже не задумываются. Тогда я ни на что не способен. Ладно. Не привыкать.
Комментариев нет:
Отправить комментарий