В окрестностях Апогея

Так вот. Что хотел написать. Ах да. Сейчас снова будет эдакий разговор с отражением. В нем много ерунды, переходов от одной мысли к другой без прелюдии. Говорю с ним, чтобы разобраться, пишу сюда, чтоб почаще мелькало перед глазами, чтобы помнил. Это лишь записка, спонтанно и наспех начёрканная сегодня в долгой очереди в банк. Но это же и "испарение" мыслительного раствора, приготовляемого мною в течении некоторого времени.

Время идет. Да, я кэп. И "прелесть" моего положения в том, что оно несется одинаково спешно и скоротечно независимо от настроения, погоды за окном и степени моей загруженности. Помнится, в школьные годы, с которых, охренеть можно, прошел почти целый год(!), бывало, что сидишь на уроке по ощущению час, а, посмотрев на часы, видишь, что не прошло и десяти минут. Но теперь такого нет. Больше нет. Время будто настроено против меня неким Высшим Господином. Оно все мчится рысью, не давая возможности насладиться мимолетными чудесными моментами.

Грядущие две недели являются крайне важными и должны стать насыщенными, тяжелыми, в каком-то смысле решающими. Поэтому важен каждый день. Каждый час. Назрело столько перемен, которые должны прийти! Нужен был толчок - получите, распишитесь. Он дан - контрольная начисто завалена. Исполнение намеченного должно стать восстанием после провала, нелишним доводом к началу яростной войны с ленью, разгильдяйством, унынием, пофигизмом. Эта весна должна стать в какой-то мере кардинальной. До конца семестра я должен стать человеком, а не пленником своих соблазнов.

Каждый раз просыпаться утром и начинать размышления о том, что, мол, это не мое призвание, я же этого не хотел, моя душа просит иного... Хватит! Ты получил то, о чем кто-то лишь мечтает! Пойми, в какой ситуации ты находишься! Как благополучно все сложилось, сколько выгоды ты сейчас имеешь! Все проблемы источаются тобой самим, дурной башкой, халтурным даже иногда наплевательским отношением! Хочешь, чтобы стало легче? Иди и сдохни! Но. Сдохни в бою: за решением задачи по сопромату или чтением очередного неподъемного материала по культуре и личности. Тогда хоть сдохнешь человеком, а не гнусным червем, прокачивающим левел своего геморроя за монитором.

Взять себя в руки. Вспомнить Простые Истины. Нужно ведь только начать, мать твою! Ты же чувствуешь, что втянешься в это, сможешь увлечься процессом настолько, что перестанешь воспринимать реальность по-старому. Ведь ты же можешь быть таким! Ведь ты уже таким БЫЛ! В родном Лицее.. Реалии университетской жизни познаны, осталось их лишь принять и освоить. Пока есть время.. Нужно срочно что-то делать. Время есть только до следующего психического упадка. Потому что, чует мое подсознание, что тот станет для меня фатальным.

Вот этот самый пресловутый, мною не раз упомянутый, уже ставший чуть ли не мифическим - "толчок" (для смеха повода нет). Сколько времени я думаю о нем, ожидаю его, уповая, что вот он наступит, случится, и я изменюсь в более лучшую сторону, возьмусь за дело, так сказать, вгамбарю. Но ведь я сам прекрасно осознаю, что это все фальшь, самая обыкновенная. Этот "толчок" хоть он и обитает где-то неподалеку, но все же он не столь великий. Нет экстренной нужды в его поиске. Я ведь сам знаю, что дело обстоит значительно проще и зачастую "толчок" сводитсяк таким донельзя простым и банальным действиям как "Завершение работы Windows" и другим, но их я в виду относительного меньшинства просто упускаю. Вся эта хренатень, наиглупейшая, несущественнейшая, бессмысленнейшая, мало чем полезная, связанная с "контактом", "скайпом", прочим-прочим - кому что ближе - в последнее время все больше и больше меня напрягает. Хочется все это бросить и жить здоровой жизнью, но потом от понимания, что от этого сейчас никуда не деться, а сохранять меру мне редко удается, начинаю сходить с ума и медленно морально разлагаться. Ведь именно на этой почве родились Мысленные зарисовки полотнища внезапного происхождения. Знаю, что это нелепо звучит, и на деле все проще, но, просто, таково мое отношение, каким бы оно не казалось со стороны. И всё тут.

Обучение должно стать увлечением, не обязанностью, но долгом и стремлением. В идеале, необходимо свести это до способа самовыражения. "Врата Штейна" мне очень помогли, теперь хочется побольше таких картин, которые будут пробуждать вдохновение, чтоб банально смотреть на безумных сумасшедших гениев и т.д.  и быть как они.

Да. Я уже не брезгую никакими методами. Лишь бы. Лишь бы.. Но на войне все средства хороши. А война с собой (а она всесторонняя, связанная не с одной учебой) у меня идет огромнейшая. Начавшись еще в феврале, она только-только обостряется и вступает в окрестности своего апогея. Война эта окончится, вероятно, через несколько месяцев. Может быть, потом будет еще и еще. Но в результатах этой войны можно будет уже судить к концу этого месяца. Не зависима от характера исхода, уверенно могу сказать, что стану другим, и я обязан стать лучше. Иного выбора нет. Путь только один. Только вперед. В противном случае, убейте меня, потому что я не желаю знаться с собой прежним. Я всегда очень остро реагирую на свои изъяны и стремлюсь вдарять прямо по ним да побольнее, чтоб как-то спровоцировать на исправление. Но непредсказуемая изменчивость в настроениях диктует мне свои условия, которым я редко могу что-либо противопоставить. Уж слишком зависим от расположения духа. Оооочень сильно. Иногда хочется стать более равнодушным и трезвомыслящим, но тогда станет совсем неинтересно. Из-за отсутствия этой контрастности я, скорее всего, зачахну. А так. Мне просто хочется сказать когда-нибудь этому безобразному человечешке в зеркале: "Я тобой доволен."

А пока. Необходимо все силы бросить на войну. Пока с таким неимоверным трудом накопленный в последние пару недель запас оптимизма не оказался исчерпан.

Сегодня у моей мамы день рождения.Трудно представить, что через три года ей уже на пенсию. Что со мной будет к тому времени? О, туманное далёко..