You still fly in clouds / Ты всё летаешь в облаках

Пустует Блог, еле-еле наполняется ЖЖ - скоро, наверное, и вовсе разучусь писать что-то не в формате Твиттера или кратких аннотаций к музыкальным постам "Вконтактике". А ведь мне еще "Демона" заканчивать предстоит.. рано или поздно.. так или иначе..

А на неделе подошел к концу очередной BigContest (БК). Umika разорвала собственный шаблон и заняла лишь третье место, а не первое, как то было на всех прошлогодних АМВ-конкурсах. Winner'ом же стала работа от RenaSun - реально невидаль, чтоб вершину рейтинга кОна занял клип-сюжетник, а не визуалка. Мое личное впечатление от клипа очень и очень среднее, хотя объективных пререканий реально мало. Для меня ее любимой работой неизменно остается We Can We Dream на "К-он"чик. Хотя Умика нынче здорово подкачалась в скилле построения и передачи сюжета - даже я это заметил. "Лабиринту" посчастливилось побывать в малине: несмотря на всю свою _шедевральность_, третий тур голосования (что, кстати сказать, является первой практикой в истории БК) определил его на второе место. Вообще, БК вроде удался. За время демонстраций затараканил на комп порядка 30 клипов: какие-то реально понравились, другие же - за одним числом или из-за интересных/полезных фич. Даже в избранном два АМВ гордо пребывает: "Лабиринт" (да ну?? Оо) и как ни странно работа от Зевса, из-за которой познакомился с замечательной группой Scream Silence и которая волей-неволей весьма часто пересматривается. Помимо этого здорово улыбнули работы Юки на гигабаянные исходники вроде Блича, Наруты и проч, а также милое безумие на анимеху "Тигр и кролик" под названием Tiger-Man, которые однако в общем рейтинге заняли всего лишь 21 и 23 места соответственно. Зато Тайгер-мэн взял ному (номинацию) "Лучший фан", с чем его и поздравляю, несмотря на то, что видел на его месте Юку ^_^. А теперь вернемся к барашкам. 

В этом году в БК принимал свое первое участие и я. После АК (АКРОСС-Кона) уже хочется делать клипы не просто так: для себя, для друзей и Вконтактика. Возникает потребность в более суровой, _объективной и профессиональной_ критике, хочется как-то развиваться в области монтажа и чтоб кто-то наблюдал за ростом, каким бы интенсивным он ни был. Так и с этим клипом.

АМВ-проект по «Эпохе смут» висел на мне еще с прошлой зимы, но добрых 7 месяцев я стоял у выбора подходящего аудиотрека, сменившегося порядка 10 раз. С пришествием «Самурайского сердца» неясности нейтролизовались – я начал обдумывать, чего б такого теперь заделать. Чем больше я знакомился с треком, тем сильнее убеждался, что лучше него к Эпохе мало чего подойдет по настроению, по характеру, темпоритму и тематике. Пятый Проект для АК на какое-то время разлучил меня с Эпохой, и подступиться сумел лишь в этом январе.

В поисках духовного дома

Сей пост обязан своим началом вчерашнему семинару по философии, на котором мы всей группой перетирали восточноазиатскую философию в формате мини-конференции. Я пребывал в «сборной буддистов», в которой за неделю до этого с неимоверной жадностью выхватил себе местечко, не желая пребывать в рядах «конфуциев» и «даосистов». Собственно, речь в этом посте затронет идеологический аспект мира сего, ну и моей жизни, в частности.

Последние годы я пребывал в непонятном, таком подвешенном состоянии сознания с непонятной формой мировоззрения. В последний же год оно переросло в интенсивные поиски духовного пути, про который я мог бы сказать, что вот оно – то самое желанное, близкое, импонирующее. И я точно знал, что в мировых религиях, даже в том же буддизме, мне этого не найти. Потому что определенно найдется что-то такое, что вызовет отторжение, если не отвращение.

Что-то вроде "трейлера" к Январским Тезисам

Постов по соционике больше не будет - разуверовал. Свежие отзывы к аниме - лишь предмет моих планов, но реально за перо возьмусь уже не скоро, наверное. Это же касается и продолжения моего рассказа "Когда стенает Демон". Даже когда напишу продолжение (а случится это ну едва ли в этом году), то выкладывать его в Интернет и в этот Блог, в частности, как я поступал с уже написанными главами, я не планирую. Обновления в этом Храме Пустоты предвижу, но в настоящий момент их тематику и "дедлайны" озвучить вряд ли способен. 

Событий с момента последнего поста - уйма. Для Интроверта-то.. Январь, в особенности последние три-четыре дня, задал жаркий ритм всему году, наверное. Такие потрясения. В замечательном смысле из всех возможных. Описать бы их можно было бы и тут - да, но это получится, наверное, обычным распространением написанного в десятках сообщений в Твиттере. А за распространение мне лучше не приниматься. Плохо будет глазкам и страшно от гигантского объема текста. Я ж могу. Убедился на днях, вновь вернувшись к любимому формату переписки - "Эпопеей на эпопею". Этот год очень важен. Если прошлый нужно было просто пережить (раз уж он изначально трещал по швам), то в этом уже нужно сделать шаг по намеченному Пути. Учёба, Кендо, АМВ и все, кто/что с этим соприкасается и связан(о) - нынче мне важно только это! Кими, найди в себе силы, терпение. На этот Путь ты уже ступил. Сейчас необходим хороший такой шаг, чтобы пройти Его. Сконцентрируйся на этом. Все остальное - лишь шелуха.

Июльские Тезисы: отчет или треп ни о чем и обо всем сразу

И вот, я снова в Ворде. Месяц прошел с момента публикации последнего поста в Храме Пустоты. И чем я все это время занимался? Ничем, что сделало бы мне много чести. Признаться, я ожидал гораздо большего. Как это типично. И снова умирает Лето. 

 

Я уже ощущаю его медленное и мучительное издыхание. Каждый новый пожелтевший лист я встречаю со скорбью. Я - ненавистник Времени. Я – его заложник и жертва. Я гонюсь за ним, но оно только играет со мной, выставляя на показ мою беспомощность на его фоне.

Sunday Ken-Do. Часть Первая

3 июня 2012 года. Воскресенье. Ночь сегодня была упоительно теплая и приветливая. Время шесть часов по полуночи. Местоположение Кими: я несусь по пустынному проспекту с синаем наперевес. Спустя сорок минут я уже на метро пересекаю Обь. В двух метрах от меня стоит Ди с не менее живописным довольным выражением лица. В вагоне всего пять человек, включая нас двоих. Из всех только мы на ногах и в относительной бодрости. Ну правильно. Нормальные люди не будут в такую рань выходного дня мотаться по подземке. Были только спящий студент, у которого на лице читалось похмелье, да две телки, явно нетрадиционной ориентации. Куда нас-то угораздило намылиться? Чуток предыстории.

Кошмар перед матаном

Глаз мой целит в монитор, хотя мысленно он направлен в небо. Правильно. К тому все и шло. К тому, чтоб оставить это дело: попытку впихнуть в голову за оставшиеся часы то, что всячески этому сопротивлялось на протяжении всего семестра. Это плачевно, когда все прилагаемые усилия оказываются тщетны, когда искренние старания не вызывают отклика или их, плюс ко всему, еще и отторгают. В таких ситуациях во мне просыпается обостренное безразличие.

Единственная причина для возврата в прошлое

По пути из универа, проведя, как обычно, почти целый час в тесном контакте с моими «обожаемыми» попутчиками, обнаружил в себе дикую тоску по перу, ну, или, перенося это на present days, к клавиатуре. Обычно я всегда имею при себе любимый блокнот и авторучку. Так, на случай, если возникнет писательский «прорыв блокады». Но сегодня он остался таким же, каким был вчера - без единой новой строчки. И дело тут вовсе не в отсутствии мыслей. Тут все наоборот. Сегодняшний день, его вторая часть, по крайней мере, весь посвящен воспоминаниям. Их слишком много и каждое из них безразмерно приятно, но неповторимо, безвозвратно и тоскливо.
 

Сегодня вновь пробежался по годам раннего детства, когда глаза мои еще не видели тех забот, которыми нынче заезжен мой мозг. На те времена я озираюсь только затем, чтоб почерпнуть вдохновляющих эмоций, посмеяться над нелепицами и поглумиться над собой-карапузом. Но желания вернуться в детство не возникает никогда. Там уже не интересно и, с позволения сказать, чересчур примитивно. Но, взрослея, все равно оставляешь и бережно хранишь особо ценную «шкатулку» с тех времен, в которой отпечатаны те беззаботные дни.
 

В окрестностях Апогея

Так вот. Что хотел написать. Ах да. Сейчас снова будет эдакий разговор с отражением. В нем много ерунды, переходов от одной мысли к другой без прелюдии. Говорю с ним, чтобы разобраться, пишу сюда, чтоб почаще мелькало перед глазами, чтобы помнил. Это лишь записка, спонтанно и наспех начёрканная сегодня в долгой очереди в банк. Но это же и "испарение" мыслительного раствора, приготовляемого мною в течении некоторого времени.

Безликая оболочка

Хранил надежду избавиться от болезни двухнедельной давности, но в итоге получил лишь ее прогрессирование. Ненадолго воспрял, но все равно вновь вернулся на дно. Имел стимул, но тот скрылся и не желает меня видеть, и при этом еще увлек за собой все прочие желания. Опять иссушаюсь. Снова сплю даже тогда, когда мои глаза открыты, и я иду по улице. Все расплывается. Я рисую иную реальность, более милую мне, где все соответствует моей душе, где все погибло и покрылось трещинами, где правит невозмутимая тишина и душе спокойно. Истошный злобный вопль подкатывает к горлу. Только не опять. Только не снова. Как же ты мне противен! Как же это обременительно: постоянно пытаться ужиться с собой и со своим отражением в зеркале. Ненависть? А, может особая форма самообожания - самобичевание, черт побери? Как знать. Возможно, это попытки заглушить иную боль. Больнее всего ощущать, что во мне нет нужды, что я становлюсь безликой призрачной оболочкой, через которую проходит все, но о существовании которой даже не задумываются. Тогда я ни на что не способен. Ладно. Не привыкать.

Простые Истины Студента

Тут сейчас состоится такая полемика, в которой я просто излагаю то, что в данный момент приходит мне на ум. Когда мне срочно нужно как-то выплеснуть свои мысли, а под рукой только Блог. Может быть, я напишу лишнее, но смысл изложенного, в случае нормальной интерпретации мыслей, может статься и поучительным.

 

Мой первый опыт кейко в Кен-До

Пришла пора трудиться.. Время становиться на тропу войны и отбрасывать мысли, что в руках всего лишь бамбуковый синай. Отныне это грозная вещица, способная проводить вентиляцию черепной коробки и распаковывать брюхо, отрезать конечности. Время шуток кончилось. Это КЕЙКО!

Операция "Кен-До. Внедрение", или как я обрел Жизнь...

Что мне нравится в Кендо? Ну, для начала, стоит отметить мою едва ли не одержимую страсть к мечам и фехтованию, взлелеянную еще в детстве, когда я с трех лет смотрел, не отрывая глаз от экрана, небезызвестного «Горца», привившего ко мне обожание звука рассекающегося воздуха и порождающих искры ударов клинков, встретившихся в решающем поединке. Свой «фехтовальческий голод» я и только и делал, что тешил кинематографом и, пока был карапузом, инсценировками с палкой в руках и ошалелыми возгласами во дворе зимой. Мне было мало простой резни. Я желал видеть в фехтовании красоту, благородство, искусство, радующее душу и укрепляющее тело.